[QUOTE=zEd;17285]Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут*ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.╝[/QUOTE]

былобы очень смешно если не было б так печально...:)

Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
-Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители!
Вам 60!
Папе Марку Соломоновичу 80!
Деду Соломону Израилевичу 100!
Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже!
-Так ведь за него и волнуюсь!
Жениться надумал на продавщице с ларька!
-Та Вы шо?! Таки по любви или за денег?
-Какая любовь!
Какие деньги!!!
По залёту!!

:D

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается, ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!"

Zed, это по праву твоя ветка! Каждый вечер анекдот. Подборка хорошая thumbsup

ну если пошлятина пошла....
муж приходит домой пъяный в дюпель.
говорит жене: - жена у меня для тебя два вопроса..
она: - в жопу не жам...
он: -тогда один....

[QUOTE=vinni;18997]Zed, это по праву твоя ветка! Каждый вечер анекдот. Подборка хорошая thumbsup[/QUOTE]
[IMG]http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%B2%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BB-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%B2-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B5-885183.gif[/IMG]
[QUOTE=samaraavto;18202]Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
-Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители!
Вам 60!
Папе Марку Соломоновичу 80!
Деду Соломону Израилевичу 100!
Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже!
-Так ведь за него и волнуюсь!
Жениться надумал на продавщице с ларька!
-Та Вы шо?! Таки по любви или за денег?
-Какая любовь!
Какие деньги!!!
По залёту!![/QUOTE]
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Сижу одна в "Газели" с водителем, ждем на конечной остановке, когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "сейчас поржём". Уходит с водительского сиденья и присаживается рядом со мной на пассажирское. "Газель" постепенно заполняется народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим, ждем... Люди начинают возмущаться, мол, никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.Через 15 минут все уже просто матеряться, водитель подливает масла в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает: "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу!" и садиться за руль.
Таких ошарашенных лиц и такой тишины в маршрутках я никогда не видела....:D

Круто !!!!!!

Подруги едут на курорт.
Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так :
Просила Изнасиловать Все Отказались...
:tsip:

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Собянин на Болотной:
Собянин: -Москвичи!
Москвичи: - Насяльника!

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

[url]http://www.avito.ru/moskva/avtomobili_s_probegom/vaz_2109_2001_216677253[/url]

[IMG]http://img.1001mem.ru/posts/3185000/3184898.jpg[/IMG]

Чел приехал в ЮАР из России в командировку на год.
Потусил месяц в общаге, стало скучно. Решил сходить в театр.
Нашел подходящий спектакль и пошел в кассу покупать билет.
Отстоял очередь, подходит к окошку и говорит
— Мне билет в партер на спектакль такой то
— Вы первый раз в ЮАР?
— Да.
–Здесь в очереди и в партере только негры сидят, а белые проходят без билета сразу на балкон.
Поднимается на балкон и действительно внизу одни негры, на балконе белые.
Начинается 1 действие и тут он понимает что забыл сходить по нужде..
Обращается к соседу и спрашивае
— Извините, подскажите пожайлуста а где здесь туалет?
— Чувак ты первый раз ЮАР?
— Да, я первый раз в ЮАР!
— В театре в туалет ходят только негры, белые ссут вниз, с балкона в портер. Там же негры. Чё не понял ещё?
Чел, ок. Пристроился поудобнее и поливает вниз.
Голос снизу
— Эй чел!! На балконе!! Ты первый раз в ЮАР?
— Да ***, что опять не так?
— Че ты на одного всё время ссышь, разбрызгивай давай!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

мы вырастем... :D